来自南昌：每天睁开眼睛我都会告诉自己一个要开心的理由每个理由里都有她 为了看她我好几次傻乎乎地只顾把头伸出窗外却忘了有玻璃撞得生疼玻璃都差点碎了引来同学的围观 为了看她我每天放学后都在楼上朝楼下看眼睛像极了丘比特射箭时的瞄准器在茫茫人海中寻找她的身影 为了看她,我每天都想方设法从她教室前经过期待能在奔跑中不小心撞到我美丽的女孩 为了看她,我每天徘徊在体育场上,尤其是课外活动的时候,希望能看见她在树下和朋友聊天,或者打羽毛球。 为了看她为了认识她为了让她记得我我花了两个月的时间思考了三百种不同的搭讪的方式，请问几点了呵呵,这么巧我的表也是这个时间 可是至今我还没有与她面对面说过一句话是不是很可惜
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来自连云港： 上课的时间，我俩经常偷偷下五子棋，用本子划上格子，一个画圈一个画叉玩的不亦乐乎 我赢了他请我吃可爱多，他赢了我请他吃一块钱的普通甜筒，不过还是他赢的比较多 因为是我故意输他的，谁让我们之前玩飞行棋的时候，他玩不过我，输了还多可爱多呢？ 选课的时候，他说要和我一起选生物，因为我的好朋友都选了地理，看我一个人上课可怜巴巴的，就来陪我了，我心里高兴，嘴上不饶人，说：就你这条件也只有选生物了。 后来上生物课，做实验的时候，我用手指沾了蔬菜汁涂到他的手上还涂了两条他洗了很久才洗掉 这就是我的好兄弟好姐妹这就是下雨天总会同我合用伞的男生他真的真的是个好人 可是他却告诉我他有女朋友了不是我。
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来自自贡： 每天早晨,我总是踩着上课铃声进教室,就为了看到坐在我身后的他对我笑脸盈盈打招呼的模样。 上课时总能感觉他的目光停在我的身上,曾幻想他是否会在课本上画我的背影,或者与其他男生传纸条写上我的名字。 我经常装作扭头看向窗外,其实眼角余光中都是他，他有时也会看着我,然后坏坏地笑,仿佛他什么都知道,我心中的所思所想他都知道。 我一边脸红着将头转向黑板,一边想着,放学就对他表白吧。直到高二分班我也没对他说过喜欢。我在文科班他在理科班,现在的我只能在放学后的篮球场上看他锻炼一小会儿,看到他身边有了别的女孩儿,再也不能与他前后座,时光也回不去了。
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我在空间写了篇日志,有关过去,有关过去的人和事,有关那个他,也有关我们共同的记忆 在来访记录里,他是第一个看这篇日志的,可是没有留言。 然后,昨天、今天,我都没看到他在线,我不知道这是巧合还是刻意,我甚至都不敢主动去问他,连像往常那样的问候都不敢 那只是忽然的一种感触,想起小时候他抱着我的洋娃娃自称“爸爸”,而我是“妈妈”。那是儿时懵懂模糊的感情,你爱谈天我爱笑,什么都是纯的好的。 然而当时的不自知,现在的后知后觉,以及阴差阳错的一次次错过,让我时常有一种恍惚的惆怅。想到他已有了相处两年的女友顿时心底一片黯然 并不是想要暗示什么,毕竟我们都不可能再回到过去,他不是那时的爸爸我也不是当时的妈妈
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他从来不知道,我自小就这样默默地喜欢着他,没向他说起过。我一直保持着是他好朋友的关系,一直像他的妹妹一样。 他喜欢的人换了一个又一个,我清楚这一个又一个里面不会有我,所以心甘情愿无怨无悔,只因为这么多年,已经成了习惯。 只因为,那个人,就是他,只要是他,我就可以什么都不管,什么都不顾。 朋友说我太笨太傻,为了这样的人根本不值得。但是没有办法呵,如果不这样,我,就不是我了。不再是那个小时候跟在他身后追逐打闹的我,不再是上了学依旧要每天跟他一起上下课的我,不再是后来大学分开却依旧想着他的我,不再是明知没有结果还是将他放在心底最重要位置的我。 现在的我,只会祝福,我的祝福与喜欢无关,与他有关。
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