他知道我喜欢他,所以经常看到我就避开。我知道他不喜欢我,所以我也从来不强求能得到他的青睐,甚至是与他成为朋友。 我是别人眼中的疯姑娘,在学校认识的人很多,各个年级都有。他比我高一级,我也认识很多他的朋友。我总是装作不在意地去他们班找别人聊天。司马昭之心路人皆知,那些认识的朋友也都会装作不经意告诉我他的事情。他坐在哪里,几点到校,家住哪里,习惯爱好什么的。 我家离学校很近,有天早上,心血来潮早早地跑到学校,因为是冬天,天还没很亮堂。我想拿一样他的东西,作为收藏。摩拳擦掌,准备打开教室在走廊的窗户翻进去。Kao,那天竟然有人锁了窗户。 我想,大概是上天注定不要我们在一起吧,连这点小念想都不肯给我。
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来自连云港： 上课的时间，我俩经常偷偷下五子棋，用本子划上格子，一个画圈一个画叉玩的不亦乐乎 我赢了他请我吃可爱多，他赢了我请他吃一块钱的普通甜筒，不过还是他赢的比较多 因为是我故意输他的，谁让我们之前玩飞行棋的时候，他玩不过我，输了还多可爱多呢？ 选课的时候，他说要和我一起选生物，因为我的好朋友都选了地理，看我一个人上课可怜巴巴的，就来陪我了，我心里高兴，嘴上不饶人，说：就你这条件也只有选生物了。 后来上生物课，做实验的时候，我用手指沾了蔬菜汁涂到他的手上还涂了两条他洗了很久才洗掉 这就是我的好兄弟好姐妹这就是下雨天总会同我合用伞的男生他真的真的是个好人 可是他却告诉我他有女朋友了不是我。
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来自自贡： 每天早晨,我总是踩着上课铃声进教室,就为了看到坐在我身后的他对我笑脸盈盈打招呼的模样。 上课时总能感觉他的目光停在我的身上,曾幻想他是否会在课本上画我的背影,或者与其他男生传纸条写上我的名字。 我经常装作扭头看向窗外,其实眼角余光中都是他，他有时也会看着我,然后坏坏地笑,仿佛他什么都知道,我心中的所思所想他都知道。 我一边脸红着将头转向黑板,一边想着,放学就对他表白吧。直到高二分班我也没对他说过喜欢。我在文科班他在理科班,现在的我只能在放学后的篮球场上看他锻炼一小会儿,看到他身边有了别的女孩儿,再也不能与他前后座,时光也回不去了。
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我在空间写了篇日志,有关过去,有关过去的人和事,有关那个他,也有关我们共同的记忆 在来访记录里,他是第一个看这篇日志的,可是没有留言。 然后,昨天、今天,我都没看到他在线,我不知道这是巧合还是刻意,我甚至都不敢主动去问他,连像往常那样的问候都不敢 那只是忽然的一种感触,想起小时候他抱着我的洋娃娃自称“爸爸”,而我是“妈妈”。那是儿时懵懂模糊的感情,你爱谈天我爱笑,什么都是纯的好的。 然而当时的不自知,现在的后知后觉,以及阴差阳错的一次次错过,让我时常有一种恍惚的惆怅。想到他已有了相处两年的女友顿时心底一片黯然 并不是想要暗示什么,毕竟我们都不可能再回到过去,他不是那时的爸爸我也不是当时的妈妈
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他从来不知道,我自小就这样默默地喜欢着他,没向他说起过。我一直保持着是他好朋友的关系,一直像他的妹妹一样。 他喜欢的人换了一个又一个,我清楚这一个又一个里面不会有我,所以心甘情愿无怨无悔,只因为这么多年,已经成了习惯。 只因为,那个人,就是他,只要是他,我就可以什么都不管,什么都不顾。 朋友说我太笨太傻,为了这样的人根本不值得。但是没有办法呵,如果不这样,我,就不是我了。不再是那个小时候跟在他身后追逐打闹的我,不再是上了学依旧要每天跟他一起上下课的我,不再是后来大学分开却依旧想着他的我,不再是明知没有结果还是将他放在心底最重要位置的我。 现在的我,只会祝福,我的祝福与喜欢无关,与他有关。
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