就算想你想的快要疯掉了，我也不会再联系你。

我抽风了 ，微博联系他，QQ加他，但是，他没有什么反应，我很不爽，不开心，然后我又把记录都删掉了，我不应该这样做的，说好不打扰，但总是很任性，是因为觉得他曾经那么爱我？被爱的人总是有恃无恐，但是他现在肯定不爱我了，我先放手的，我有了新的选择，其实重点不是他爱不爱我，而是我没有达成所愿，我可真是自私，人性的恶总是不留神就跑出来了，这也是我的毛病，时不时就会因为自己而影响到别人，他就只是别人，跟我没有任何关系，如果说有，那也只是曾经那么一段时间，以后再遇见，也不要再有任何瓜葛，记住，不要再莫名其妙去打扰他，这样真的很伤人。就像那个QQ我找不回来了，那就算了吧，也许我就该放下，彻底放下。

到宜昌来培训，整个人轻松了不少，玩手机玩到不想玩，自从怀孕后就没有这么放松过了。一个人的时候就会想起某个人，就是会特别想跟他联系，哈哈，昨晚唱歌嗨起来了，又抽风跑去跟他说了两句话，他没理我，不理我是正确的，哈哈哈哈。其实没有别的想法，有时候就是觉得可以当朋友一样聊聊天，可能就是想知道他的一些近况吧，可是我终归跟他没什么关系了，这样做还是不太好，会让他不舒服，突然发现没有了某些关系之后，我们真的就是陌生人了，再有一丁点联系都会让人觉得有罪恶感，我感觉我有毒。其实这也是正常的吧，只是对于他来说会是打扰，嗯…但是已经联系了，那就这样吧，尽量不要去打扰别人才是最好的

突然发现自己其实内心很脆弱，容易觉得自己受伤害，害怕孤独。但是，我又发现其实我自我开导能力非常强大，遗忘事情的速度也不一般，曾经最让我喜欢的一个人，喜欢了三年，纠结了三年，最后彻底决绝地选择了放下，删除一切联系方式，然后就真的忘记了。也许我真的很坚强呢。我也知道在以后的很多日子里，我一定会泪流满面。人都是无比自私的，我知道我要什么了。要陪伴和不孤单，要很多很多的陪伴。

转眼又是一年过去了。去年没忍住跟你联系了，你过了很久才回复我，等我看到回复的时候，其实已经忘记了为什么要联系你的心情了，人真是奇怪。以前会任性地把自己心里的想法都告诉你，现在不会了，这只是我自己的事情，我只是发现自己真的没心没肺，记性差到要死，导致我到现在已经记不清很多事情了，记不清跟你一起的很多故事。但是心里始终会放不下你，会偶尔去翻翻你的微博，看看你有没有更新，也许你是故意在那里写，想让我看到的吧，我也从不留言，生怕你看到我的足迹，也许你也是这样吧，关注着却又害怕打扰到你，也许这样也很好，曾经爱过的痕迹吧，从来没想过要抹掉，这是我的人生成长的一部分。我过得很好，有温柔待我的老公，有可爱的宝宝，希望心底的那个你，能够如愿以偿，幸福！

转眼，都一年多了，偶尔会看看你是否更新了微博，偶尔会想起我们曾经，我想你会一直一直在某个角落，陪伴着我。希望你幸福。

有pao

我的生活没有你了，我不开心，没法无忧无虑了，心里有委屈只能自己憋着了，不能给你打电话了，你也不会再一直一直安慰我到很晚了，现在我就想哭，把所有不高兴所有的委屈都哭出来。我很不适应这样的日子。

就算想你想的快要疯掉了，我也不会再联系你。

每天总会跟你聊几句才会安心睡着，可是这几天，慢慢的你都很晚才会回复我，我开始意识到自己可能在伤害你，我要让自己去适应没有你的日子，不再去打扰你，我只想说，很庆幸有这样一份美丽的初恋，谢谢你给我满满的爱。