前段时间忙，也没空写这个了..突然好想说一下....我好喜欢真的很细心和认真的人啊..重要的是还很乐观的，有上进心的人。真心对你好其实是可以看得出来的，哎怎么办啊？我觉得我不该有这种念头的..可是今天突然他一整天没鸟我我真的觉得空落落的..我第一次不是很在乎一个人的颜值真的。就是那种精神我真的好喜欢啊，虽然总是骂街说工作烦但是确实是每天都在认真工作啊而且真的是我遇到的很细心的人.真的。我应该是喜欢他的认真和善良吧。我这样想的时候是不是有人也会这样想呢？

没有标题。 又是一个深夜，今年是2023年的4月份了。距离之前记录心情随笔又过去了三年了。这个软件这几年一直没有下载回来，一是因为确实忘了，还有可能就是想把这些一直存在过去，当作是之前的一段经历，就这样过去了。这几年随着年龄的增加语言表达能力依旧还是欠缺 说什么话也是没有顺序和章程想到什么就说了。我看了看之前写的东西，也能回想起来跟前任在一起的时候，我是多么奉献自己的去爱他，所以在2020年整整一年都很难熬，会哭，现在来看，确实是这些事都已经是过去的事了，我很明白当初我是怎么过来的，当然这些都是我的一些成长经历，我从没有一刻是后悔做了lh的决定的。从没有一刻。我说实话现在也有了自己的生活，以前是自己总想一步登天，所以落入陷阱里，所以会被人骗，现在的我跟几年前的我，有些事情想的没那么简单了，想得更加现实了吧，也没有太多想说的，只是在这段记忆的长河里，看到了以前那个受伤又倔强，不服输，可是摔的遍体鳞伤的我说，现在的我更有长进了，以后也会越来越好的。

刚刚发的那些好像又没有了 堆糖的bug 我总找不到刚刚发布的动态，告个别 也这么难。我懒得重新打第二遍。

星期三 吵架第五天 今天互相不联系 唯一的感觉就是难过 话不知道从哪说 难过是真的难过 有困难了 是家人陪在身边 脑子没法转弯 嗯 就觉得他没有一点好 但是还抱着希望..我只能允许我难过一小下 因为下午还有工作 生活没有甜 只有苦跟酸 不知道为什么不幸的永远是我自己 不知道怎么回事最应该明白我的人不明白我不体谅我 他想的只有他自己 他永远是最不容易的

长路漫漫，希望我们认真过生活。以后不要再这么互相折磨了 要好好爱你.如果不行 我还有家人 哎 我总是瞻前顾后的活 睡觉了

现在在我心里，再也不是甜甜的恋爱了。总是把什么都搞的一团糟。可是我真的没做错什么吧。为什么总是压得慌。整整一晚上没睡，不敢告诉我妈。等我回家了，把手机调成勿扰模式，安安静静的陪家人。如果上天真的要跟我开一个这辈子让我记忆最深的玩笑的话，我会陪在我爸妈身边，再也不要爱情，让它变成小星星吧。是我不好。如果没有，那以后我要控制好自己，再也不要做这种事了。

今天换了新手机，尽管是我一直吵吵着要换的额。。。。。不知道该说点什么，可能是有时候我脾气真的太大了吧。我睡觉了，明天还要去铁塔，六月份，让我能开心快乐一点吧？

啊。。为什么永远都是在抱怨。。。。我怎么别人怎么做都觉得是在讨厌我对我有意见？人这一辈子活着可真累啊。难道别人就没有出现过分手的想法吗？难道大家从来没有打过架吵过嘴吗？？我真是越过越傻，越过越是当局者迷了。到底应该怎么办才是正常的情侣关系啊？别人怎么搞对象的啊能不能教教我啊？？？？还有，怎么就我对象压力这么大啊什么都得想着，怎么别人对象没事啊？？哎，我真是干啥都不顺眼了现在，一点都没开心的时候。

好久不写了，大概是觉得有些事不值得拿出来写才不写的。今天也是平常的一天，对了，开始健身了，今天是第三天，过完清明马上就五一了，时间过得太快了，快到让人害怕。我的同学们结婚的也结了，订婚的订了，有的同学不订婚人家也高高兴兴的结婚，还有的同学不订婚不结婚也踏踏实实的住进对象家虽然对象家里还有个未来老婆婆。那为什么我这么焦虑不踏实，哎真是给我自己上火啊。我真是想一辈子这么待着，不找对象不结婚，要是有个人从来没出现过就好了。但是已经出现了而且都在一起八九个月了吧？都习惯了对方。真是让人害怕啊。我现在是越来越不吃屈，我一点都不能让他委屈了我，我也不知道是不是因为害怕结婚，哎，凭什么就要结婚啊？真烦人啊，他年纪大了他想结，我可是不想啊，我总是一个直脑筋，真让人上火啊。我困都睡不着，我觉得我好像太累了，我觉得我好像好久了都这样浑浑噩噩，头脑不清醒让人害怕，我害怕我头脑不清醒，所以做了错误的决定啊，真是烦死人了。还有啊，朋友好像真是越走越远。我好像脾气特别不好，不能让别人说我一点不好，要是说了我就记恨哈哈哈哈哈哈我真不是个白羊座。没事，我还是按照平时来吧，哎累 困 但是睡不着 真是醉了。对了，五一出去

不知道是不是因为我自己回来上班了心情特别低落，还是某个人他变了，他来了我也不开心他不来我也不开心，总觉得空空荡荡的，好几年了这样的感觉就没变过，我不想搞对象了，总想着他干嘛？总怀疑他干嘛？我怀疑也是因为我在意这些，我不想他瞒着我，我还傻呵呵的看不到，他今天中午说不过来了，他第一次这样啊。他不过来他去哪，我也不想问，问多了他嫌烦，好像是我逼着他过来找我，可能他忙，但这些都是借口吧？他忙能忙到中午都不过来了？他就是不想来吧？说什么要打电话问问钱的事，我哪知道他心里怎么想的，我也不想跟他结婚，我只希望他能笨一点，如果有事，也会被我发现，就好了，我也不会留着他，我会成全他的。今天星座说我，要提防第三者，然后他中午就不过来了，可能是真有第三者吧？为什么我的感情总是这么曲折？我凭什么啊？我什么都付出了，今天天气也不好，我也累了，这两天一直没有安全感，可是他都不知道我是怎么想的。

这张是在飞机上的照片，他这个人不怎么爱拍照。。我们现在在上海。今天和昨天太累了，昨晚也没睡好，所以他现在睡熟了。听着他睡觉，我也挺踏实的。今天我俩去迪士尼，怎么说，刚开始一进去的时候，没多大感觉，后来觉得里面真好玩，他也挺高兴的，我也高兴，但是主要是跟他在一起，我只想着他了，所以忘了迪士尼有多高兴，我一这么想，就总会想，我俩肯定会分手。。。。他说不会，我说万一分手了怎么办，他说不可能。我说万一不能结婚怎么办，他说那万一你死了怎么办，问的都是没用的问题。其实我真是这么想的，可能我跟他，有时候合适，有时候不合适，但是因为是他，我就会想体谅跟宽容，但是如果是别人，我就会想我跟他有多么多么不合适想找分手的理由。就是这样的我才让人觉得可怕啊。不是让人，是我，我觉得我这么想，都不像我了。还有就是，我今天打车钱应该我出的。我那会儿觉得太多了。。。可是我这么想现在想想有点自私了。对不起。我肯定会好好珍惜跟你在一起的日子，我们慢慢来，一直走到最后吧。认真的。

刚刚发的？？？没有了？？？？？？

八月份了，时间很快，跟不上了，有话想说，错措辞明天再说。睡觉了，对了想到了，我要变得很酷，不回头，花钱也不犹豫。要做个潇洒的好看的善良的人。

睡不着觉啊咋整啊..明天还要早起呢..

我天哪，我今天，给了，我老板，一个，嘴巴子!!!!我当时不知道怎么手就上去了，他当时就楞那了...........天哪，跟个傻子似的..我俩的关系总是这么说不清道不明的有点点烦人，可是我现在好像有个对象了..我..我还是睡觉吧。

两个人在一起，总是要图点什么，比如我图你对我好，比如我图你对我出手大方，比如我图我爱你而且你也会给我回应..等等等等..但是我跟你在一起我是图你什么呢？我既不是离不开你，也不是你会给我买东买西，我既不爱你，也不指望你送我东西，如果按照现在的情形下去以后也不会有很好的物质生活。那么，我到底是为了什么跟你在一起呢？你对我好，只是正常的好，我也没觉得你对我很好了。我说不出来分手，大概是因为想给你一个机会，而且你肯定会留我，我最讨厌看到你苦苦哀求的眼神。真的很可怜，我觉得一个男人，不应该有那样的眼神，要酷要潇洒，才是对的。

我最近也不知道怎么了，我总是做自己后悔的决定。我走也舍不得，留下来又觉得你并不是因为我这个人才留的。今天她站在你旁边，我突然觉得我离开也没有什么。毕竟，你从来就没关心过我。我如果真的在意一个人真的会默默做很多事的，我会怕你不高兴做让你高兴的事，可是你呢？我觉得我们是该告别了。我即使留下来也没有什么意义呢。对吧？你也并不是真的在意我啊？就像我在意你一样的在意我。我现在说这些话，说实话是在伤另外一个人的心。但是我有时候控制不住啊。。我会努力克制的。哎..好想哭。这两个月我就没有顺利过。我怎么改变自己的现状呢？我真的要接近崩溃了。自己的内心，没有一个人能懂。睡觉，这两天太累了。明天继续。加油，我肯定能度过这些事的。等我走过去，我再来跟你分享我的喜悦呀~晚安

怎么办，我好像并不是那么喜欢他，可是我却同意了，我以为同意了我会高兴，但是同意了我想的是怎么瞒住别人。可是可能么，根本也瞒不住啊，时间长了大家都能看出来，我还是离开这吧。

关于他得小事。今天打他他竟然问我我手疼不疼？!我都是骨头你这么打我你手不疼啊？哎..我困得不行了，也不知道他会不会一直这么对我好下去，但是起码现在是开心的就对了。嘻嘻

有时候你对我不好了，我总会找理由给你开脱，他工作太忙了所以才不会送我回家，他还有事所以不能来接我..突然想起来电影里说的:he's just not that into you.他其实没那么喜欢你。可是我却那么天真的给他找各种理由，为什么不能直面这些呢？他就是没那么喜欢我啊。如果喜欢早就找我了。他那会只是怕我突然走了没有人替我而已。我们之间变了。他太事故了。我现在一看到跟他关系好的那个人想的都是他。折磨。 想直接说辞职的事。可是又害怕他什么都不说，直接告诉我，嗯。 其实，我有点害怕你不喜欢我了。 算了，反正也没喜欢过。你对我，拎的清。 没几天了，我好好想想。然后告诉你答案。

刚发的咋没了？？？