20180110
这两天利用本来应该复习的时间读完了《等待戈多》……惭愧之余也颇有感触。
两三年前，刚拿到这本书的时候还年轻气盛，翻了两页愣是读不下去，就把它搁置了。
最近极度压抑，没有任何人可以倾诉，随手抽出了它。
于是我走进了爱斯特拉贡和弗拉第米尔的荒诞，走进了世界的荒诞，滑稽又悲凉。我们都过着无意义的人生，但他们还在死亡的过程中等待着戈多，而我却在等待死亡。

“我-们-就-差-在-那-里-上-吊-了。但是你不愿意。你不记得了吗？”

“要么就干脆把我给杀了，像别人那样。”
“哪一个别人？”
“像千千万万别的人那样。”

20220112 我是要用这份痛苦杀死一个自己。

20220112 一些天。 其实我明白我现在仍然面对着很多问题，但是我陷入了瓶颈，不能游刃有余地解决，这里应该就是我的提升之地，是飞跃之地，如果我能够有长足的动力，做防止跌落的缓冲。而我的问题之一也正是没有这份动力，生命中应当存在的很多事物在我的心上锐减，希望我可以把握住几个最重要且具有现实意义的，而不是一味地用力与世界、与人类本身脱离，我总是急于撇清与任何事物的关系。 在前一阵用理智筑的墙已经有了雏形，可以说我从中有所受益。经历绝望能认识到更多现实存在的东西。 希望新的一年我能够取得好的成绩、好的结果。 新年快乐。 我的悲伤过来啦，它跟所有人打了个招呼。

20211231 找不到路走的时候只能学习飞

20211228 就结束了…怅然若失、怅然若失…/流泪//流泪/

20211227 我恨！我要努力啊啊啊啊，太挫败了，太挫败了

20211223 我在做一些事情 脑子里突然蹦出“毫无意义” 我要做一个合格的人类！

20211201 今年9月份开学后见到&意识到了很多聪明的、有智慧的人，深知自己学识和能力的浅薄，也在很痛苦地提升自己，提升的速度很慢，我察觉到了一种受限。 感到人生也像跟魔鬼做交易，所谓得到了便会有所失去。 最近也不断在脑子里筑起理性的围墙，过程比较疲累，有些伤身体，希望能够有所收获。或许我就不该造墙，应该注一片海。

20211028 出自陀思妥耶夫斯基《判决》

20211014 刚刚在weibo看到的一句话

20210929 如今我已不再难过 只对被强加的人生无奈 为世人只能接受命运的馈赠却不能拒绝而惋惜 得到一具身体 就运行一具身体 陷入一段关系 就维持一段关系 只有不能主动地死 不能让妈妈伤心 做这个世界里的人 获得为人类量身而做的慰籍 不问世界是如何产生我的 正如世界也不问是如何产生它的 我仅有这一些 因为我无可避免地成为了人类

20210829 活在世上的都是勇敢的人

20210811 感情把我们栓牢在地上

20210725

20210715

20210715

20210630 凡所有相，皆是虚妄。

20210610 近来才明白原来我喜欢的是那样一种疯狂（可能源于某种异乎强烈的感情 这一点我还没有参透 但顿觉在世界上生存必须要有感情的倾注 否则生活会非常难过） 也希望我自己可以成为在 平静之中潜藏着疯狂的人 不过统一由理智管控 从明天开始不算晚 但恰似在自我燃烧 图文无关 图是我很喜欢很欣赏的艺术家！

20210610 关于遗憾 这次我想说关于遗憾 我不常谈论遗憾 作为过去的事件 我阻止它在我现时的脑海中出现 往往它都是作为一种安慰剂 是安慰剂吗 让我体会人类的局限 人类所具有的可怜之处 藏在他们眼睛后 融在举手投足里 张开手掌 它会飞出去 吸一口气 它还会回来 我可以借此体谅自己 但无论我如何迫使自己认清 总有不得不遗憾的 事件由冰块化成一滩水 遗憾就是没有擦干而凝固的水印 我想 终于进入正题 因为我很饿头也很痛 要么预知遗憾 弥补遗憾 要么接受遗憾 现在食堂一层会不会没饭 这可能会变成我的遗憾 我必须甘愿其变成我的遗憾 因为遗憾是我的选择 遗憾是我的选择

20210607 很神奇的 最近脑海里循环播放维塔斯的恰空 成为了我生活的BGM 于是我一直笼罩在这个基调中 世界在变化 我说不上来 我试着把BGM换成好运来 但是失败了 空调的嗡鸣 夏日的燥热 空气中的水分 日子的波澜 符合它 它一下子就会出来

20210526 想哭的时候可以在心里哭 难过的时候没办法不难过