我抱紧你。

我在中央大街的长椅上坐着，我的身后是一棵树，很大很大，它的枝干在我的头顶，摇着满树金黄色的叶子，等风来了，它就会送一片叶子给我，但风没有来，我沉迷于它的美丽，却并不知道它的名字，而奢求它送一片叶子给我，身边会有源源不断的人们，他们摇晃它，拉扯它的枝干，它被迫的把叶子给他们，但我只是盼望，而它并没有送给我它的叶子

我到树林里来，妈妈说这是枣树，我从没有见过，妈妈说这里有落下来的雇主不要的红枣，就掉落在这里很可惜，所以可以捡一些回去吃掉，我很小心了，但还是踩烂了不少，妈妈说反正不是我踩烂也是别人踩烂，我不断的捡起来好看的，又不断的丢掉那些其实烂了的，这里有非常多的鸟，它们叽叽喳喳，可能是它们的企业文化吧，下班了就开会，妈妈说枣树上有很多刺，然后我不断的被扎到，它们好像在惩罚我，踩坏了枣树的宝宝，小鸟们不吃枣么？或者我只是在捡它们不要的，那枣呢？明年成熟的时候依旧愿意回到这里来么？我脚下有好多刺和很多枣，我要是小动物，一冬天都吃不完，高兴的飞起来

就沉淀下来，安静下来，如果不能左右逢源，就专心做好自己该做的事，发着自己的光亮，照亮自己，也照亮你所爱的人，照亮你想要去的远方

我并不清楚我写下这些的意义，也并不在乎是否有人关注，只是觉得自己该好好沉淀，我放下过去，努力的找到我自己的心，认认真真的追寻我想要的，身边没男人就没烦恼，沉浸在挣钱与花钱之间，约束自己，克制心性，情绪，态度，做一个普普通通的快乐的人

我从未想过有一天，我会变得不认识自己。就像我也从未想过，你在我心里那么深的角落扎根。我不再像从前那样快乐了，快乐的成本原本很简单的。天气那么好，我骑着单车，有自己喜欢的花，为什么我会无比难过。我望着天，手握着花，我好像失去了什么，或者，我从未拥有过。

我喜欢你，这是一个很迟钝又漫长的故事。或者它可能随时停止，但我依旧愿意。我没能给予你足够的安全感，让你恐慌，难过，心灰意冷。可你还愿意看着我的眼睛，这就是恩赐了。我曾想过，如果我多受一些苦，就可以拥有你，哪怕你是骗我的，我也是愿意的。我实在不应该让你伤心，我在想尽办法弥补的时候却发现我不懂爱人，我并没有骗你，你或许不相信。但没关系，我愿意承受，我想陪在你身边，我想能安安静静的看着你，我想做你的星星。哪怕重来一次，我愿意重新靠近你，听你说话，听你唱的歌。我很珍惜。

你还是会想他，在寒冷的冬日里想他，在热闹的气氛中想他，会不经意的落泪、委屈，可是转头想一想啊，你们再也回不去了，或许痛到无法呼吸，想起他说的“总会好的，都会好的”，那不是好了，其实，是算了。

失恋，对于每个人的意义都有所不同，无论出于什么样的理由，那个曾经和你海誓山盟的人终究是离开了你，声嘶力竭的痛哭，或者坦然的面对，而终究还是要循规蹈矩的生活，慢慢的看淡了，也偶尔感激，感激对方给予你的一切和夺走的你的一切，因为无论是痛苦还是无奈，他/她都教会了你，面对生活，要勇敢

不知道是什么时候开始，你已经习惯了现在的生活，平淡，无味，琐碎，真实，那些你曾经最讨厌的生活，你也渐渐的慢慢习惯，你也不知道这样的生活有什么意义，但也不了解为什么要改变，只是偶尔几年不见的老朋友在深夜的思念会让你痛哭一场，或者莫名其妙的听到一句话或者一个声音就悲伤不已，也不知道因为什么，也不明白为什么，就比如这些看起来毫无意义的话，经过一段时间就一定会知道这种感觉。

曾虑多情损梵行 入山又恐别倾城 世间安得双全法 不负如来不负卿

不记得是因为什么分开的了，并没有歇斯底里，也没有恨之入骨，只是不再是恋人的关系，人总是很微妙，一辈子总会有那么一个人，他莫名其妙的在心里占据了些角落，两人在平淡中顺理成章的在一起，两人分开后也是平淡的对待，却再也不能像这段感情一样对待任何人了，“不开心来找我”“我还是可以陪你走到日落的”我希望他回忆我的时候不必痛苦，他希望我像从前一样洒脱的生活，心底最清楚，已经是生命里的一部分了，何必又非要割舍什么说些再也不见的孩子话

买火车票是每个冬天在他乡生活的人们所关心的事情，它不仅仅只是通往哪里的路，更让许多人在忙碌的日子里有了些许期望，或者是临近年末，天气开始转暖，一年又要结束了，你提着行李箱大包小包的回家，刚进家门的嘘寒问暖显在脸上好像盼望了好久的心踏实了许多，晚上一家人围着桌子坐，桌上的菜是熟悉了多少年的味道，或是许久没回来了吧，家里的空气都觉得是一年到头来的奢侈，家的意义总让很多人感到踏实，而绝大部分人美好的旅程，就是回家的路

深夜里，睡不着的人们总会不知不觉的想着什么，或者是明天干嘛去，或者说要不要跳槽试试看，或者呢那个人好久没联系过得好不好

曾想过去丽江，自己一个人的旅行，找个地方住下，第二天早晨冲个澡之后出门买罐热茶开始闲逛，巴黎香榭的味道混着半干的头发的洗发水味儿让整个人都轻松了，没有太大的太阳，反正是闲逛太阳不大正好，卧槽咋个下雨了！好样的…屋檐下躲雨并不耽误所谓的“行程”，专注看手机的时候不知道从哪传来的一首民谣，妈妈那一辈的老歌，故事里总会这么抒情的再添个一见钟情，然而如果你真这么想，呵呵你太不了解世界的千变万化和人心叵测呀，故事并非是大人骗孩子的方式，而是写故事的人奢望把纯净美好的一面带给别人去相信，世人也因看了太多反而愿意去相信

突然有一天你会发现不知不觉自己就变成大千世界里的灰尘，飘忽不定却也周而复始的生活着，慢慢会有很多从前没在意过的烦恼，或许我们都曾经有自己的思想，我们开心的认为“对啊，我就这样”，可是忘了是什么时候开始的，开始会看眼色行事，开始为了生存拼搏忙碌，从买东西不看价格到仔细算差价算克数，到后来才知道原来有些事是无奈之举，或者笑笑，又搭末班车走到人群中去

来到了曾熟悉的城市，那里的一切都依旧，街角的咖啡屋还坐落在那里，忘了是哪个冬天和你一起来过，我记得你曾跟我说“有些地方，一辈子就去过一次的”是的，一起到过的教堂我再也没去过，有时候我们不得不承认有的人在平淡的日子里，默默的被淡化，同样的时间同样的地点，却不再是那个时候的你我，总会有些遗憾在心头，然而这个世界上并没有如果，或者要心存感激，那些人还偶尔梦回，他们来到过自己短暂的一生。

寒冷的冬天总是很漫长，他坐在炕头前抽着烟烧着火，一墙之隔的灶上墩着烧开水的小锅，里面翻滚的豆腐冒出青涩的淡香，她穿着薄薄的一件花袄坐在炕头上补一个破筐，总是那样不牢固，“喂，生个孩子”他抽了口烟，说着话往灶里送着柴，她一愣，红了脸，攥着拳杵了他一下，他一愣，又不紧不慢的说“生个孩子，买个电视，明年就这两件大事”。

既不信我，又何必问我

就像早晨醒来有莫名的小开心，你看到窗外下着鹅毛大雪，因为懒的出被窝所以裹着被子趴在床沿上欣喜的看着，你可以不用担心有课有工作，你翻开床头柜里有你爱吃的零食，你不用在意会有谁说你该如何的收拾自己，你随意的找着该穿的衣服，你想着还是不要那么拘束了，洗把脸后套上厚重的毛衣跑了出去，在雪地自拍，直到手指冰凉，打电话给朋友说想要吃火锅，又朝着大太阳感叹“哇！好冷好纯净”

要做一个阳光明媚的女子，那是一种可以没有男友的向上的精神，或者一名不羁放纵的女神经，你要多看书多出去玩，你可以不开心了喝酒抽烟骂脏话，那并不是所谓的看起来社会，但要学着驯服心里的小怪兽，要勇敢的去做美好的事情，肯尝试说明你有努力，要有目标而不是为了别人活，也不必活在别人眼里，真实坦率而不莽撞，懂得思考但不是耍心机的女生很美好

分手时候说分手，请不要说难忘记，就让那回忆淡淡的随风去，也许我会忘记，也许我会更想你，也许已没有也许

或许在某个城市，你收拾行李踏上火车，你在微信上QQ上MSN上跟身边的人说节日快乐，你兴奋的利用旅途中充分的时间跟同行的人谈天说地，或者抓着手机给好久不见的人们打电话，下了火车那一刻你自然的放轻松，然后奔向你熟悉的地方，“你们都回来了？那出来玩啊，”第二天的你们或许聚在奶茶店，聊着自己的生活也提着在一起的从前，你拿着手机打开相机，快门的那一刻画面里出现搂在一起的你们，那张照片，叫家人。

想过要去旅行，带着自己的世界，路过所有的风景，都似曾相识，哦，和你一起的时候憧憬着旅行所以找了好多图片和材料。我不善言辞，你跟爱说笑的她在了一起，可你不知道，想要说的话，在眼里，在梦里，在草稿箱里

第一眼看中的衣服，往往买不起。第一眼心动的人，往往不喜欢你。