自闭2018.8.18

不知道要是有一天 我真的不在你身边了 你的心会不会真的痛一下 到那时我不会再小心眼 到那时我不会再翻老账 到那时候我不会在微你 我的头像不会在出现了 到那时你不会再被我打扰 我不会再说我担心你 你也再找不回来我

你的心里永远都不会有我 我从一开始就知道的 我也知道以前现在还是将来都不会改变 等你好了等你安全了 或是起码我能确定你无大碍了 也许我也会云淡风轻的问 你好面善我们似曾相识 到那时候我会和你一样的淡定大气 所谓的洒脱不过都是因为不再在乎

一直都是我买了早点配送给她 现在分开了一起吃食堂吃早餐 虽然只有两次以后也不会再有 我还是觉得很开心 真的很开心

哪天我对你不甜言蜜语百般讨好碎碎念小心眼儿倒老账不担心你了，那种心无挂碍的洒脱你真的觉得那才是最好的关系尺度么，算了，也许有一天，我也会像贤王苏静一样磕了头，忘了叶宋，即便努力的重复念着叶宋的名字，还是再醒来时已是陌路人，我愿意你不是叶宋，宁可我自始至终对你来说可有可无，也不要你像叶宋那样再也找不到她认识的那个苏静了。

你以后不要再那样突然就消失不见了 起码要让我确定你好好的 哪里都好好的 然后再玩消失 可以么

明明只要一句话就可以安抚我 你却用了一个最能打击我的方法 冷暴力 绝对的冷暴力 怕我打扰你 老子不干了

我要用一个五天的年假来拯救自己脆弱的小心灵

我刚刚梦见她发信息说我回来了

我只有不断的自我提升 才能终有一天和她遇见 最大的转机就是能跳出 自己眼界意识界的局限 看清楚什么是问题所在 仍然是无话可说的局面 纵使我担心心疼超喜欢 也抵不过一句无能为力 所以不抱怨不自怨自艾 要努力让自己活的精彩 你若精彩清风才会自来 努力活成我想要的样子 这么努力她也不在乎我 不是用心不够是方向错了 我要再换一种更好的方式

你说要是我没有工作内容和你说 那我是不是以后就剩下发个路过图了 这可真的很困扰 貌似日常错乱了 你一直错乱啊 切 不聊了

你开心就好 不忘初心 你好好的就行 你这次玩儿大了

晚上我感到有点惊讶 今天没微信没有互怂 好像习惯了每天联系 不管是不是因为工作 平时每天都是会联系 可那以后呢那以后呢 我突然觉得日常错了 我觉得有点怅然若失

你的年假就是这样开启的 突然就无声无息的旅游去了 告诉我一声会占用你多少时间 你不知道我会因为没有你消息很担心吗 你知道我从别人那里打听到你年假了啥感觉 你知道我还是担心的问是不是有啥事突然歇年假了 你知道我被告知你出门陪爸妈旅游去了了我啥心情 我知道你好好的才松了口气 然后我才开始觉得自己以前有多欠抽 把自己的心掏出来晒给你看有多可笑 虽然我还是不能不超级超级超级喜欢你 但是起码现在开始我要把自己的心锁好 我那强大的自动修复功能目前暂时归零了 趁着玻璃心还没碎的成渣渣赶紧锁起来啊

不管我做什么她也不会改变 不动声色不喜不怒没有起伏 会心无挂碍的很仙很大气 一笑而过后把我搁置一边 永远不会有情绪的起伏波动 用她以为对的方式对我好 让我自己消化所有因她而起的情绪 她说相信我自己会解决好的 是呢我自己会解决好的 所以我总是祈求有一天能够磕一下 醒来就能忘了所有和她的羁绊 忘了担心忘了想念忘了心疼忘了她 她以为最好的尺度就是分寸感 有一天我对她有了得体的分寸感 她终究会明白 她不能再确定我是不是还在乎她

这一次我大概真不说话了 自愈能力超强技能归零了 我梦见你了看见你回来了 你还是和平时一样的轻松 我在梦里跟自己说不说了 这状态我自己是不喜欢的 感觉自己以后都不会爱了 我以前有什么可担心的呢 用尽全身力气坚持了几年 不是还和以前一样 你若从心里介意我 就不会让我自己消化所有 就不会今天这样进入自闭状态 你在乎的我不熟悉也不认识 我只知道我不在那个名单里

学会跳过关于你的话题 学会不去想起你牵挂你 学会忽略你的存在 把满心满眼的你收好 学会把一颗真心藏好 像对别人那样对你 不在你身上花费时间和精力 时间久了 我自己就不好意思说 我超级超级超级喜欢你了 不花费时间精力的超级喜欢 那都是骗人的