四月二十六 晚上 
因为实在压抑不了内心的话 最后还是宣泄了出来 我不知道这样的日子还有没有头 我也没法想想下午还腻歪的两个人 晚上就不说话了 
我反思过 也想通过 但是最后好像都不管用
我过得越来越不像自己了 

最近接到通知说明年所在地区可能要拆迁 不管真与假心里不舒服是真的 日子总是没有按规划来 有点不尽人意

在这2020的年最后一天真的体会到太绝望了 没有人可以帮助自己 无奈跟无助让我不知道怎么办 安慰自己的话已经够了 实在没有力气了

现在已经不像以前了 想说什么还能打出来 现在真的除了叹气还是叹气 每次都检讨自己 但是他们反而更过分 我真的没有一点力气了 不知道怎么生活下去

逃避真的不是一个好的办法 当决定逃避的时候那一刻觉得自己嗯 又进步了 但是当事情在拿出来的时候真的不比之前烦躁

本来想好了说什么 但是又打不出来了 可能真是心累了吧 现在进入孕晚期了 开始害怕 害怕生孩子那种痛苦 害怕月子里的心酸 害怕从此以后一个人孤单又痛苦的带孩子之路 这所有的一切让我变得很焦虑 这些焦虑不是凭空想象的 更不是自己瞎担心 我深知那些人会怎样 我没有同时怀孕的朋友那种高兴 因为除了睡觉变得辛苦 穿衣服变得难受我没有感受自己是个孕妇 过年吃饭的时候婆姐夫对我说了一句 你现在是国宝级了 我笑了笑 自己过什么日子难道不清楚么 我只希望如果是男孩 无论以后二胎多大的诱惑我都能挺住 不为其他 只为自己

没有人觉得你为什么突然如此歇斯底里 因为他不会想你所想 虽然这个事早就知道 但是还是很难接受 不知道为什么把自己过得这么累 后悔的事太多了 人生终究不是一个人的事

在我最难过的日子里你不在以后也就不那么重要了

假装坚强后遗症就是哭的像条狗

生不如死

没想到这张照片居然是我最后一张见我好朋友的样子 虽然说生死无常但是我还是非常难过 我的邻居奶奶是个非常好的人 一辈子吃了很多的苦 出生就被抱养了 十七八岁结婚了每天辛苦给所以小姑子小叔子七八口人洗衣服 不论春夏秋冬每天都一如既往的在河里洗 自己烧的饭等干完活也许就剩一口稀饭喝 丈夫是个非常嫌弃自己的 一辈子在外面找女人 到六十多岁悔改对奶奶好了也死了 我经常劝她 你看虽然很多人对你不好 但是现在你多开心 儿子孙女孝顺 她去儿子家从来都不空手去 儿子离她对于我来说很近的地方给她孙女带孩子 重重孙子孙女都三个了 她经常问我什么时候要孩子 昨天确定怀孕的时候我第一想告诉的是奶奶 可是我却连最后一面都没看见 我还抱怨我老公为什么前段时间那么忙 让我没有时间去医院看她 我还没有告诉她我怀孕了这个事情 希望你在那边过得好奶奶

真的是心里有多苦自己自己知道啊 包括父母也是 他们以为你不说就是过得很好 但是到了万不得已的时候告诉他们时 猜忌的问题却问的你很烦很难受

直来直去的性子得罪很多人 跟我老公说 我有个不好的毛病 就是一旦发现别人有不好的事情对不起我 我就不想跟他说话了 相处都不想相处 我老公拍着我说 你终于觉悟了 我回了他一句 但是我也不想改 人生在世几十年 为什么要委屈自己成全别人 本来过的就不称心

各种狠毒的话在心里骂了很多遍我还是没有勇气打电话 我怎么这么窝囊 只配一个人坐在这里哭

我很孤独 从来没想过很爱说话的自己会变得张嘴都是一件费劲的事 早上走的太匆忙 从昨天晚上到早上好像都没跟我妈说几句话 我真的特别想家

我的心事只有堆糖知道

当有点矛盾的时候人是特别敏感的 所以周围的人说什么都很在意 很多次了 还是没有习惯

我被这个家庭拖累的体无完肤 两年多了 我第一次想到拖累这个词 没有言语能表达

其实没多大点事儿 可能鼓励自己太久了 一下子松懈下来有点难受

姨妈推迟了两天了 早孕昨天早上也没有测出怀孕 好朋友告诉我她之前推迟五天没测出来 一个星期才测出来的 心情很烦躁 向来是个痛快的人 要来月经你就来 怀孕也很害怕 害怕像去年那样胚停 这几天的日子过得感觉像去年一样

四月二十六 晚上 因为实在压抑不了内心的话 最后还是宣泄了出来 我不知道这样的日子还有没有头 我也没法想想下午还腻歪的两个人 晚上就不说话了 我反思过 也想通过 但是最后好像都不管用 我过得越来越不像自己了

我觉得 当一个男人不理解你得时候你说的做的在有道理都是枉然