今天是第一天2019.05.12日
从现在开始到八月份你生日
我不会主动发一条信息给你
我会好好看书的不会闹情绪
你说过不要总纠结回不回复
我想就算我不再乱入你的日常
你也一定能够自信满满的确定
我还是超级超级超级的喜欢你
你在我心里哪里都好
那种满心满眼都是你的我还在
还是一样的极致的喜欢
我只是换了一种方式喜欢你
因为你不喜欢我乱入你的日常
我以后不会主动在你的日常里出现
多希望你有一天能够感受到我的存在
再也不会对我说，你不要说了，休息了
再也不会再规定坐你车说话不许超过十句话
不过我想我再也不会主动的坐你车了
如果坐我一定会主动要求坐在后面的座位上
你不问我不答 安安静静 
不会再把自己的心傻傻晒给你看
晒了这几年 
传说即便是卑微到尘埃里也能开出花来
而我的呢 
尘归尘，土归土
走回到了原点，那个大大的会场里
我在台下望着台上那时还很年轻的你
不知道为什么记住那一刻你的样子
似乎是冥冥中开启了和你的遇见
大概是我只是还愿的
所以我只能和你保持最初的距离
这一世即便我又太多太多的喜欢
假如有来生我也不要再遇到你了
就这样吧
既然是还愿来的
还完了就离开吧

怎样才能像你对我那样无所谓 怎样才能像你对我那样随便我 怎样才能像你对我那样洒脱 多我一个不多，少我一个不少

总感觉这是个分别的年 2020年过的如此的辛苦 从你灵魂拷问我 别人都有硕果我有什么时 我就感觉到我们要分别了 我一无所有 把心掏出来给你晒的这几年 除了碎成一抓一大把的扬尘 我一无所有

我很介意最近我每次去楼上时 我哪怕就在你身旁 你的眼睛都没有看我一眼 我很介意，非常非常非常介意 你可以不理我可以不说话不回信息 可是现在你的眼睛里没有我的影子 我很想让自己从你的生活里突然消失 不想再这样继续这场一个人的战争了

这一次我们再也没有了交集

这一次我们再也没有了交集

这一次我们再也没有了交集

你的眼睛里没有我的影子

你的眼睛里没有我的影子

求今天的心理阴影面积 你一句话都没有和我说 连一个眼神都没有看我 你是等我考试结果开锅呢

虽然被你各种嫌弃 可是我还是认为 你哪里都好 真怂啊 这样的我，是你遇到的，独一无二的，超级超级超级可爱的人吧

她说五号年假二十多号回来 今年她的生日就在年假里了 我会记得给她微信留言 对她说祝你万寿无疆啊 看着是不是好不严肃呢 可是我是真心希望她呀 身体健康一生顺遂平安

我试过了很多种的办法 要穿过那些阻碍去见你 可是我好像走进了迷宫 一直磕磕绊绊绕来绕去 到最后我又回到了原点 我和你的距离啊还是一米之遥 这一米的路我走了好多年了啊 磕磕绊绊绕来绕去又回到原点

很难过 我没有转身看你一下 我想这样的分别很快会到的 你都忙到没有时间理我一下 我留下来也没有什么意义啊 还会被你各种的嫌弃

我想我怎么努力也没有办法让你也超级超级超级喜欢我了 没办法缺点太多修正不完 可是我还是要努力修正 修正到我九十岁 那时候你要求没那么高了 我也许就能将就达标了 那时我老年痴呆都不认识你了 唉………那就没有希望了 我其实是想对你说我爱你 可是我怕说了被你嫌弃怎么办 所以我换了一个方式表达 唉……你一点希望都不给我

我今天梦见你了 你离我好近啊 就和我面对面坐 你在写东西有铅笔有橡皮 我感觉你是在对我说 看吧 我很忙 下班也忙 所以呢 永远不会有时间理你 好吧 你时间紧张的永远不会对我有 都会过去的 都会过去的 包括我

提前祝我生日快乐吧 明天你会忘了说的[捂脸][捂脸] 明天给你发红包 你千万别许愿 我这是得对你许的愿有多不相信啊 第一次你说明年我给你过生日 然后转年你连我生日哪月都没记得 从那年开始我每年提醒你对我说生日快乐 第二次我住院手术完你答应给我买甜甜圈 两个月以后我自己买了最后一次甜甜圈 其实我真的很喜欢面包圈的 可是因为你我再也没有买过面包圈了 第三次你说给我做一次蛋糕 我从来没有吃过一次你为我做的蛋糕或什么 你带来分给你办公室的同事 我大概是你那遇到 你给我让我带回来一份 让我们屋小伙伴一起分享你难得做的饼干 今年你又说要给我做蛋糕 我故意说不要 我说你很忙 能听你说就很开心了 如果我想吃可以随时去姐家里蹭 其实我是真的怕了你许愿了 你每一次随口许愿都会给我带来心里创伤 所以 求求你 千万不要对我再许愿了 每一次你都是随口一说 每一次我都当真了 所以现在 我听你许愿都会条件反射的逃掉 因为太在乎所以我无法不认真 你从来没有感受到我对你的距离 我会让你觉得是我的错 然后我就能够避开你的随口许愿 提醒你对我说生日快乐是因为 我怕我记得住你生日你心里有负担 我快乐不快乐你没有时间在乎

周六晚上我会提醒你祝我生日快乐 我再也不会傻傻相信会有那么一天 我们俩能坐在一起安静的待一会儿 这是对一个人失望透顶的感觉了吧 没关系没关系都会过去的，包括我

从六号到今天我没有再联系过 在你看来终于可以好好休息了 对我来说却需要使劲儿不联系 今天大家谈起你们什么时候搬 我惆怅的想那以后就是天涯了 有时想为啥不现在使劲儿去看 去楼上找你去看你听你的声音 可看见了又怎样呢你不需要我 我在你面前从来都很傻很白痴 秒怂招你嫌弃不会聊天还碍事 这么多年了我还是没有啥意义 我对你来说和他们是一样的吧 你从来都没有认真想听我说话 我提前说完了也做了背景音乐 不是自尊心受不了当背景音乐 是那天起我懂得我什么也不是

杏榨的汁喝吗？ 亮点是：自己种自己摘自己榨 证明一点 你的老腰好了 一致认为好喝 无公害 我今天会多看一个视频[奋斗][奋斗][奋斗] 我要记住你对我的每一点的好 在以后分开的日子里 我也可以笑的好安心

我做梦都想和你在一起多待一会儿 可是我却从一开始就选择自力更生 我知道一旦离开这里你我就是天涯 我宁愿从此以后你再也不记得我了 我也不愿意接受你补偿性质的帮助 不要你实在不好意思才勉强喜欢我 那种要来的感情我宁可从此不再见 也不拿自己对你的感情补偿性交换 这样的喜欢这种没有被沾染利益的 我装不来你求不来来了也没有理由 有一天各自天涯的散了也没有对错 只可惜我没有能成为你喜欢的样子 我努力了真的很努力了， 努力的让自己变得更好， 可是我无法弥补和你的文化背景差异 终究没有能成为你欣赏的样子 我最后能做的就是，自己转身离开， 不给你添负担，留一分的自尊给自己 不拿自己珍视的感情去做什么的交换 我喜欢你，是极致的喜欢，干净而纯粹。

今天配送快递在车库门口看见她两三秒 我知道的她是永远都不能了解我的感受 回来删掉了聊天记录只为了让自己忘记 这样的强制性忘记去牵挂一个人太痛苦 但是我必须这样做还必须要不露痕迹的 因为她不喜欢我这样想念她她说是小气 我得像别人那样大气对她淡定从容自若 可是我真的不明白除了对不在乎的人外 谁能对自己在乎很在乎的人做到不想念 而你对我的要求就是不要联系别打扰你 我的想念牵挂对你来说是种负担是累赘 我不愿意自己的感情因为成为你的负担 你才被迫接受我，但是要附加限制条件 你所有的要求总结出来就是不要联系你 这次真的快结束了，我们再也没有交集 我和你的缘分就到今年就彻底的截止了 分开以后我不会打扰你，你不会想起我

我特意抢救出来几个比较完整又白胖的烤好的核桃仁带给你 然后就去了快递 然后把箱子从那扛进我们屋 然后我就替你把核桃仁吃了