总感觉这是个分别的年
2020年过的如此的辛苦
从你灵魂拷问我
别人都有硕果我有什么时
我就感觉到我们要分别了
我一无所有
把心掏出来给你晒的这几年
除了碎成一抓一大把的扬尘
我一无所有
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提前祝我生日快乐吧 明天你会忘了说的[捂脸][捂脸]
明天给你发红包
你千万别许愿
我这是得对你许的愿有多不相信啊
第一次你说明年我给你过生日
然后转年你连我生日哪月都没记得
从那年开始我每年提醒你对我说生日快乐
第二次我住院手术完你答应给我买甜甜圈
两个月以后我自己买了最后一次甜甜圈
其实我真的很喜欢面包圈的
可是因为你我再也没有买过面包圈了
第三次你说给我做一次蛋糕
我从来没有吃过一次你为我做的蛋糕或什么
你带来分给你办公室的同事
我大概是你那遇到 你给我让我带回来一份
让我们屋小伙伴一起分享你难得做的饼干
今年你又说要给我做蛋糕 我故意说不要
我说你很忙 能听你说就很开心了
如果我想吃可以随时去姐家里蹭
其实我是真的怕了你许愿了
你每一次随口许愿都会给我带来心里创伤
所以 求求你 千万不要对我再许愿了
每一次你都是随口一说 每一次我都当真了
所以现在 我听你许愿都会条件反射的逃掉
因为太在乎所以我无法不认真
你从来没有感受到我对你的距离
我会让你觉得是我的错
然后我就能够避开你的随口许愿
提醒你对我说生日快乐是因为
我怕我记得住你生日你心里有负担
我快乐不快乐你没有时间在乎
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我做梦都想和你在一起多待一会儿
可是我却从一开始就选择自力更生
我知道一旦离开这里你我就是天涯
我宁愿从此以后你再也不记得我了
我也不愿意接受你补偿性质的帮助
不要你实在不好意思才勉强喜欢我
那种要来的感情我宁可从此不再见
也不拿自己对你的感情补偿性交换
这样的喜欢这种没有被沾染利益的
我装不来你求不来来了也没有理由
有一天各自天涯的散了也没有对错
只可惜我没有能成为你喜欢的样子
我努力了真的很努力了,
努力的让自己变得更好,
可是我无法弥补和你的文化背景差异
终究没有能成为你欣赏的样子
我最后能做的就是,自己转身离开,
不给你添负担,留一分的自尊给自己
不拿自己珍视的感情去做什么的交换
我喜欢你,是极致的喜欢,干净而纯粹。
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今天配送快递在车库门口看见她两三秒
我知道的她是永远都不能了解我的感受
回来删掉了聊天记录只为了让自己忘记
这样的强制性忘记去牵挂一个人太痛苦
但是我必须这样做还必须要不露痕迹的
因为她不喜欢我这样想念她她说是小气
我得像别人那样大气对她淡定从容自若
可是我真的不明白除了对不在乎的人外
谁能对自己在乎很在乎的人做到不想念
而你对我的要求就是不要联系别打扰你
我的想念牵挂对你来说是种负担是累赘
我不愿意自己的感情因为成为你的负担
你才被迫接受我,但是要附加限制条件
你所有的要求总结出来就是不要联系你
这次真的快结束了,我们再也没有交集
我和你的缘分就到今年就彻底的截止了
分开以后我不会打扰你,你不会想起我
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