#可能是每段感情都会有点缺陷吧
遗憾的是相处那么久了
还是没有和对方磨合得很好
以及对方连怎么哄我开心都不知道(矫情)
消逝的东西挂在心上
心也增添了些许重量。

仅·写给自己的碎碎念

仅·写给自己的碎碎念

只有自己努力学习或者工作，才能逃离现在这片深渊啊。要么就是努力挣钱过上想要的生活，要么就是多读书万事看开。然二者都与不断学习有关系。还得行动起来才行哦。要把生活过得生机勃勃。 忌想得太多 做得太少

枯燥 无味 黯淡 无光

#只有我知道，我仍活在自己的深渊。 也许是从奶奶不在了开始，我的生活和世界更加颓废了。前几天又明了了这一点。我太爱我的爷爷奶奶了，以至于我一直想要活在过去之中。我的绝大多数底气我接受到的爱意我的支撑点，一朝尽毁。是不应该依靠他们的，我知道。 最近总是很困，白天也睡觉，晚上也睡觉，总是提不起精神来。有轻微的厌食症，买来的东西总是很长时间不想吃，饭也是，觉得不和胃口，就吃的很少。在家的日子过得挺颓废的。却又比学校需要人际交流的生活让人舒服些许。 不知道未来会怎样，但我知道如果我一直这个状态的话，未来也就现在这样了。（这张图，我是觉得，周遭都是灰暗的，只有靠自己好起来才行。

#在想 为什么我才这个年纪，一直在想人生什么时候结束。人生太苦闷了。时时如此。没有积极向上的态度和动力，偶尔看到别人在积极努力的时候，亦羡慕和心驰神往。希望挣扎过后也能成为那样的人吧。

#可能是每段感情都会有点缺陷吧 遗憾的是相处那么久了 还是没有和对方磨合得很好 以及对方连怎么哄我开心都不知道(矫情) 消逝的东西挂在心上 心也增添了些许重量。

#有一丶不开心/今天也没有早睡成功 任何事都有两面性，恋爱有时候确实促使人分泌多巴胺，而难受和不解也无法幸免。总吐槽不开心的事，因为开心的时候纵然可以一起分享，但难过的时候大多靠自己消化，好像只有在自己的净土才能完全成为自己。开心纵然是有的，但不如痛苦来的那么猛烈深刻，总会让人想方设法排解。 1)争论从愤怒-挺对分的观点-不解-说自己的想法观点-反驳对方的观点而对峙-冷战-一方松口-问题一般不是很好的解决或者符合某一方的想法而告终。冷战的时候由为痛苦。再复议之后觉得疲累只能找方法解决，也不一定能尽人意。 于是我学会了 2)愤怒-听对方观点-不解-说自己的观点-双方对峙-先持赞同听对方讲完-对方好像很高兴-结束(过程中自己想东想西觉得难受委屈) 人都很自私，都会从自己的立场上出发，自己永远持优先券，在自己的想法里活着，这时候再听进别人的想法，很难。自己朝夕形成的观念岂能在一刻说变就变，直到现在我仍不知道吵架究竟最后有什么用，妥协方和优胜方?这样未免也太幼稚了。但确实不得不说，当我妥协的时候，他好像真的很开心的样子，可能是因为被确定以后的优越感还是什么。

#感觉最近在爱情方面受了很多委屈(._.`) 吵架冷战就像大病初愈 好了可总是还会留下些许痕迹 心生间隙 会的 我以为彻底解决好问题肯放下这份间隙 之后 突如其来他的不开心又让我看到了这个间隙 似乎不可清除 问题不经触及还是原原本本的摆在那里 搜了很多哄男朋友的方法竟然没一条能让他受用 ( ´◔ ‸◔`) 觉得糟糕 自己糟糕 这段感情有时候也很糟糕 什么是爱呢 似懂非懂 又觉得他以爱为表的控制欲 、渴望消除无聊和欲更盛 我体会到的就是这些

壁纸名片背景图来源微博南遇栀

高中生涯，不过就此作结

绝不重蹈覆辙 绝不负隅顽抗

于平凡 我甘之如饴

开心就共语，难过就十八层地狱。

T:每天都要拥有妙不可言的好心情，悲伤过后，总会有阳光照进来的♡

T:也难怪了，在你们眼里的我，有什么存在感呢，所以没有被关心的感觉。只是适时的陪伴，不联系也是常态，我不过是为你们自己找存在感的东西罢了。(≖͞_≖̥)这让我不停在想，朋友是什么。