前男友给我发短信我不回 
闺蜜几个月前介绍给我的男孩子最近在旅游，一直给我发景色和民宿，我也偶尔跟他聊几句 
这次的相亲大哥每天都找我聊会天，也说不上讨厌也说不上喜欢，就这样腾着两个星期了，今天和他一起吃午饭，感觉他八成是要对我上心了 
上次的相亲大哥每天坚持给我微信步数点赞，农药里送金币，偶尔还游戏里跟我说句话。
哪个也不喜欢，哪个也不得清净。
想想昨天做噩梦被吓醒居然选择跟我的农药陪玩吐槽了半天，就突然觉得。我可真不是个好女孩。
感觉自己像海王，但是一点都不喜欢这种感觉
大概自己更像是一座孤岛吧。

妈妈抖落满身疲惫，来见我。 时常感慨人的一生皆是危机 二舅高血压住院 二舅妈难以安置 单位的矛盾无法诉说 突然的事故 不健康的身体 热情却被嫌弃的枕头 自念自的废物 很想拥抱她 爱在当下才好

#回忆篇 有一次姥姥在凌钢住 我突然间意识到妈妈和姥姥在说话 我大为震惊，脱口而出“你们俩认识？” 妈妈大笑“我们认识的可比你早多了，这是我妈，你不也有妈妈吗，这是我妈妈。” 有一次姥姥来家里做客，我正憋不出自己的日记内容 妈妈说我可以写姥姥来家里做客 妈妈启发我，姥姥来家里做客，然后发生什么事了呢 妈妈继续启发我，然后妈妈给姥姥洗了苹果，接下来呢 我想了想开心的说：“姥姥挑了个大的就吃了” 妈妈和姥姥很开心的笑了一会

#回忆篇 二舅妈虽然强势，二舅却极其温柔 下过雨的八间房总是有很多水坑 大家在水坑里放上砖头，就是度过水坑的“桥” 二舅总是非常尊重我的意愿 问我是否要自己过桥 如果我要自己过桥，他就在身后保护我 在我马上要掉水坑的一瞬间在后面抓住我 但他并不会因为我的逞强而生气 而是把我扶正后继续询问我的意愿 我做姥姥的小跟班时，姥姥已经七十多岁了 她已经抱不动我了，只能背着我 背着我走过日出，日落。 背着我走过泥泞，雪地。 背着我走过天真，稚嫩的时光。 很多人会开玩笑的跟我说，我太胖了，姥姥背着我太累啦 我会默默记在心里 一次太困了，想下来走又看到是水坑就索性让姥姥背着了 遇到三舅我赶紧解释却引得大笑

#回忆篇 想起小时候跟姥姥在八间房的日子 姥姥逢人就夸我好哄，说她愿意哄孩子 听到这话的我，更愿意亲近姥姥 二舅一家起的都早，一般早晨就留我一人的被褥在炕上继续睡 姥姥时不时的来看看我 等该上班的上班，该上学的上学 姥姥会带着睡醒的我，或背着梦中的我去老舅妈家 二舅妈一直说话很凶 有时她也会带我去老舅妈家 但我对说话丝毫不客气的她心生胆怯 二舅妈会严厉的给我喂饭，会胆大的用老舅妈的口红给我涂成一个O型嘴，会时刻监督我饭前洗手。 在二舅妈手下有寄人篱下的感觉 记忆中一次跟着二舅妈回家，看到在当院洗衣服的姥姥 我快速的冲到她的怀里蹭来蹭去 二舅妈只能羡慕又傲娇的笑骂我：“贱味”

戒奶仿佛意味着母亲和孩子的一种断离 原来与其说是孩子离不开自己 更不如说是自己离不开孩子 母亲真的是一个很神奇的角色 女人天生就具有爱的能力 成为母亲后这种天生的能力更是达到了峰值 看到虐待小孩的视频会心痛 看到描述母爱的文字会热泪盈眶 看到社会不公的待遇会更加愤怒 也更加理解了自己的母亲 “吵架的时候摸摸肚脐，那是你们最开始通话的地方” 昨天戒奶后给妈妈打了通电话 妈妈小心的问我 戒奶有什么感觉吗 突然想起来小时候她常对我说 她戒奶的时候我哇哇哭要吃奶 姥姥和爸爸抱着我都不敢让我看到妈妈 我在里屋哭，妈妈在外屋哭 远隔多年我回忆起了这段记忆 妈妈那时的感受穿越多年找到我，企图庇护我。

总是有很多想法，但是又没去落实。 想每个月都记录禾禾木木的成长，想记录下能回想起的所有美好时光，想将每次矛盾和难过都内化为力量。却都是一拖再拖—— 近期最大的感悟就是意识到自己在降级。 从游泳池开始的，不断因为需要的水量内耗，有一天突然意识到娘家一直都有浴缸，一周最多要放四次水给四个人洗澡，也不会觉得水量大。 我意识到这不是对错的问题，是观念的偏差。 然后再去回想，我逐渐融入婆家的生活观念。 很多看不惯的事情，也在故意用同样的方法去对待他们。 消费一降再降，思维一降再降，整个人都在降级。 好在我意识到了这些问题，也知道了应该改变自己的方向。 拯救自己万万次，铮铮劲草，绝不认输。

禾禾很喜欢两个手放在一起 偶尔还会插在一起 小小岁数就一把年纪

木木很喜欢做沉思的表情

#怀念来时的路 一抬头看到了天边的晚霞 忽然想起曾经的日子 等大哥下班我们就出去吃饭 姥姥笑着看我在家里一套一套的挑衣服 妈妈在厨房忙碌着姥姥爸爸爱吃的饭菜 爸爸怕妈妈凶他 车轱辘蹬出火星的往家里赶 一家人的喜怒哀乐全都挤在这个九十多平的房子里 后来呢 姥姥去了远方再也回不来 妈妈大病一场 我有了自己的孩子 被拴在了这里 这里是家吗 我还能回家吗 回去的家还是那个家吗 我和姥姥走后 爸爸妈妈又该如何重新定义家呢 原来并不是从产房出来的那刻就变成了母亲 而是日复一日的反思 千百次的破防 千百零一次的坚强 是数不过来的挣扎 是流不完的眼泪 是无法倾诉的内心 我很感激生命中的每一个人 大家对我都很好 但有些路只能自己走。

事情总会一件一件做完的，不开始第一件后面的也不想做

是孕晚期激素失调了吗，昨天开始真的蛮不开心的，但是到底因为什么呢？ 因为老铁说要在二楼住吗？ 之前也会在二楼住，并没有这么抗拒呀 因为公公说他特意问的，男孩用尿戒子比尿不湿好很多，男孩就不该用尿不湿吗？ 其实早就料到了婆婆的封闭和公公的普信 而且我一直认为我和婆婆是合作关系，一起把孩子养大就好了，对于使用尿戒子还是尿不湿倒无所谓，可以她用她的尿戒子，我用我的尿不湿，她愿意洗就行。 因为婆婆无穷无尽的鹅蛋吗？ 让我为了孩子吃鹅蛋，其实我不是很抗拒鹅蛋，倒也不觉得腥的难以下咽，但是叛逆总是让我推迟两顿再吃。 因为娘家这面的家庭矛盾吗？ 姥姥时刻拖着妈妈和爸爸，舅舅们可以肆意在外面自在，爸爸产生了情绪，妈妈虽然心里也不愿意，毕竟老人太难伺候了，随着年纪的增大难免力不从心，但是把姥姥送到舅舅们那，又觉得不放心。 因为过年跟公婆一起过，爸妈准备回老家过年吗？ 有时候对的事情就是会让人很难过，为了长久考虑，一定要选择正确的事情，不然以后会更麻烦。 心疼爸妈，也心疼姥姥，不愿让老铁为难，婆婆太没有边界感，公公甩手掌柜事还挺多。 不过这个新年，每个人都有自己的忧愁。 忧愁，人生常态吧。

庸碌的生活让我失去了感知和记录生活的能力 还好曾经的内容 让我意识到记录的意义。 今天来说说冰山那些让我感动的事情吧 1.结婚不久后的一个晚上，作为工作狂的他突然觉得得开始保重自己的身体了。 他提起说，如果有一天他得了什么大病，拖累我该怎么办。 我回答说，放心吧，我自己会跑路的。 他说我真不怕你跑路，我不能拖累你，哪怕你再嫁我也能理解。但是我很怕你再嫁的人对你没有我对你好可怎么办，到时候我以什么立场去插手呢，没有健康也没有身份。 其实他说的话我完全能共情，也许爱是心疼，我也曾经有过这样的感情，我不怕他以后的生活没有我，只是怕以后他身边的姑娘，不能理解他，不能包容他，不能支持他，每天都作他可该怎么办呢。 2.他同意我雇月嫂。甚至想送我去朝阳的月子中心。 他说月子中心虽然很贵，但是能让我做一个好月子，科学的饮食管理可以避免我喝大猪蹄子汤和老母鸡汤。朝阳的地理位置可以避免乱七八糟的亲戚来叨扰我休养。没有婆婆乱七八糟的小心眼事，我妈也可以省去很多担心。 除了贵，可以说是百利无一害，贵就贵点嘛，花掉他一年的工资，钱还可以再赚，过了这最艰难的一年，他以后就不花钱了，专心赚钱攒钱。 xie na

会很突然的觉得寂寞 也许是因为好朋友回家休产假了，自己一个人住在寝室里 也许是因为自己从不参与单位的团体，看到办公室的团体成员关系越来越紧密，不免觉得落寞 也许是因为老公工作调动的原因，我们以后都会聚少离多，以后见面的机会要以“月”来计算了 所以今天听到的同事小姐姐和老公甜蜜的聊天会让我徒生羡慕 也许是因为同组的同事突然罢工，我要一个人考完试批一个年级的数学卷子，一个下午加晚上根本批不完，寝室楼即将只剩下我一个人再住一宿 曾经好奇的孤独如今真切的体验到了，才意识到原来有些角色的位置不可替代。

人生关键词：守护

已经结婚好久啦 结婚这种事情真是自己做不来的，不需要别人帮忙这种设想是完全不现实的。 结婚前一晚大姨和李文叔叔帮我在家里挂气球 我的伴娘们熬夜为我准备婚礼，布置婚房 没有地方住了的爸爸只能在楼下车库里支帐篷 小哥和小弟三点多来到家里压井盖 妈妈一直在收拾屋子，给我归拢嫁妆 我不知道该如何形容我当时的感觉 但是这份感情在婚后一个多月仍然觉得炙热 婚前我是被大家宠着的小公主 我可以热爱我所热爱的，勇敢于自己想做的，肆无忌惮的活在大家庭的羽翼下 婚后，我决定重新定义幸福。 我将成为大家庭的羽翼 我将成为感性又理性的大家长 我将由自己填满自己的幸福 去孝敬父母，去向那些爱我的人挥洒我的爱。

将所有情绪放在一处的人生太过狭隘了

终于找到一个当班主任让我成长的点：对待烂事非常淡定，对糟心事的波澜越来越小。

自己哭了两个小时，今天起来眼睛疼头也疼 我觉得冰山大哥一点都不在意我 就连说给我打电话都是在画大饼