冒鱼的泡泡
7月19日 9:45
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#怀念来时的路
一抬头看到了天边的晚霞
忽然想起曾经的日子

等大哥下班我们就出去吃饭
姥姥笑着看我在家里一套一套的挑衣服
妈妈在厨房忙碌着姥姥爸爸爱吃的饭菜
爸爸怕妈妈凶他 车轱辘蹬出火星的往家里赶
一家人的喜怒哀乐全都挤在这个九十多平的房子里

后来呢
姥姥去了远方再也回不来
妈妈大病一场
我有了自己的孩子 被拴在了这里
这里是家吗
我还能回家吗
回去的家还是那个家吗
我和姥姥走后 爸爸妈妈又该如何重新定义家呢

原来并不是从产房出来的那刻就变成了母亲
而是日复一日的反思
千百次的破防
千百零一次的坚强
是数不过来的挣扎
是流不完的眼泪
是无法倾诉的内心

我很感激生命中的每一个人
大家对我都很好
但有些路只能自己走。

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妈妈抖落满身疲惫,来见我。 时常感慨人的一生皆是危机 二舅高血压住院 二舅妈难以安置 单位的矛盾无法诉说 突然的事故 不健康的身体 热情却被嫌弃的枕头 自念自的废物 很想拥抱她 爱在当下才好
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#回忆篇 有一次姥姥在凌钢住 我突然间意识到妈妈和姥姥在说话 我大为震惊,脱口而出“你们俩认识?” 妈妈大笑“我们认识的可比你早多了,这是我妈,你不也有妈妈吗,这是我妈妈。” 有一次姥姥来家里做客,我正憋不出自己的日记内容 妈妈说我可以写姥姥来家里做客 妈妈启发我,姥姥来家里做客,然后发生什么事了呢 妈妈继续启发我,然后妈妈给姥姥洗了苹果,接下来呢 我想了想开心的说:“姥姥挑了个大的就吃了” 妈妈和姥姥很开心的笑了一会
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#回忆篇 二舅妈虽然强势,二舅却极其温柔 下过雨的八间房总是有很多水坑 大家在水坑里放上砖头,就是度过水坑的“桥” 二舅总是非常尊重我的意愿 问我是否要自己过桥 如果我要自己过桥,他就在身后保护我 在我马上要掉水坑的一瞬间在后面抓住我 但他并不会因为我的逞强而生气 而是把我扶正后继续询问我的意愿 我做姥姥的小跟班时,姥姥已经七十多岁了 她已经抱不动我了,只能背着我 背着我走过日出,日落。 背着我走过泥泞,雪地。 背着我走过天真,稚嫩的时光。 很多人会开玩笑的跟我说,我太胖了,姥姥背着我太累啦 我会默默记在心里 一次太困了,想下来走又看到是水坑就索性让姥姥背着了 遇到三舅我赶紧解释却引得大笑
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#回忆篇 想起小时候跟姥姥在八间房的日子 姥姥逢人就夸我好哄,说她愿意哄孩子 听到这话的我,更愿意亲近姥姥 二舅一家起的都早,一般早晨就留我一人的被褥在炕上继续睡 姥姥时不时的来看看我 等该上班的上班,该上学的上学 姥姥会带着睡醒的我,或背着梦中的我去老舅妈家 二舅妈一直说话很凶 有时她也会带我去老舅妈家 但我对说话丝毫不客气的她心生胆怯 二舅妈会严厉的给我喂饭,会胆大的用老舅妈的口红给我涂成一个O型嘴,会时刻监督我饭前洗手。 在二舅妈手下有寄人篱下的感觉 记忆中一次跟着二舅妈回家,看到在当院洗衣服的姥姥 我快速的冲到她的怀里蹭来蹭去 二舅妈只能羡慕又傲娇的笑骂我:“贱味”
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戒奶仿佛意味着母亲和孩子的一种断离 原来与其说是孩子离不开自己 更不如说是自己离不开孩子 母亲真的是一个很神奇的角色 女人天生就具有爱的能力 成为母亲后这种天生的能力更是达到了峰值 看到虐待小孩的视频会心痛 看到描述母爱的文字会热泪盈眶 看到社会不公的待遇会更加愤怒 也更加理解了自己的母亲 “吵架的时候摸摸肚脐,那是你们最开始通话的地方” 昨天戒奶后给妈妈打了通电话 妈妈小心的问我 戒奶有什么感觉吗 突然想起来小时候她常对我说 她戒奶的时候我哇哇哭要吃奶 姥姥和爸爸抱着我都不敢让我看到妈妈 我在里屋哭,妈妈在外屋哭 远隔多年我回忆起了这段记忆 妈妈那时的感受穿越多年找到我,企图庇护我。
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总是有很多想法,但是又没去落实。 想每个月都记录禾禾木木的成长,想记录下能回想起的所有美好时光,想将每次矛盾和难过都内化为力量。却都是一拖再拖—— 近期最大的感悟就是意识到自己在降级。 从游泳池开始的,不断因为需要的水量内耗,有一天突然意识到娘家一直都有浴缸,一周最多要放四次水给四个人洗澡,也不会觉得水量大。 我意识到这不是对错的问题,是观念的偏差。 然后再去回想,我逐渐融入婆家的生活观念。 很多看不惯的事情,也在故意用同样的方法去对待他们。 消费一降再降,思维一降再降,整个人都在降级。 好在我意识到了这些问题,也知道了应该改变自己的方向。 拯救自己万万次,铮铮劲草,绝不认输。
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禾禾很喜欢两个手放在一起 偶尔还会插在一起 小小岁数就一把年纪
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木木很喜欢做沉思的表情
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#怀念来时的路 一抬头看到了天边的晚霞 忽然想起曾经的日子 等大哥下班我们就出去吃饭 姥姥笑着看我在家里一套一套的挑衣服 妈妈在厨房忙碌着姥姥爸爸爱吃的饭菜 爸爸怕妈妈凶他 车轱辘蹬出火星的往家里赶 一家人的喜怒哀乐全都挤在这个九十多平的房子里 后来呢 姥姥去了远方再也回不来 妈妈大病一场 我有了自己的孩子 被拴在了这里 这里是家吗 我还能回家吗 回去的家还是那个家吗 我和姥姥走后 爸爸妈妈又该如何重新定义家呢 原来并不是从产房出来的那刻就变成了母亲 而是日复一日的反思 千百次的破防 千百零一次的坚强 是数不过来的挣扎 是流不完的眼泪 是无法倾诉的内心 我很感激生命中的每一个人 大家对我都很好 但有些路只能自己走。
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事情总会一件一件做完的,不开始第一件后面的也不想做
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是孕晚期激素失调了吗,昨天开始真的蛮不开心的,但是到底因为什么呢? 因为老铁说要在二楼住吗? 之前也会在二楼住,并没有这么抗拒呀 因为公公说他特意问的,男孩用尿戒子比尿不湿好很多,男孩就不该用尿不湿吗? 其实早就料到了婆婆的封闭和公公的普信 而且我一直认为我和婆婆是合作关系,一起把孩子养大就好了,对于使用尿戒子还是尿不湿倒无所谓,可以她用她的尿戒子,我用我的尿不湿,她愿意洗就行。 因为婆婆无穷无尽的鹅蛋吗? 让我为了孩子吃鹅蛋,其实我不是很抗拒鹅蛋,倒也不觉得腥的难以下咽,但是叛逆总是让我推迟两顿再吃。 因为娘家这面的家庭矛盾吗? 姥姥时刻拖着妈妈和爸爸,舅舅们可以肆意在外面自在,爸爸产生了情绪,妈妈虽然心里也不愿意,毕竟老人太难伺候了,随着年纪的增大难免力不从心,但是把姥姥送到舅舅们那,又觉得不放心。 因为过年跟公婆一起过,爸妈准备回老家过年吗? 有时候对的事情就是会让人很难过,为了长久考虑,一定要选择正确的事情,不然以后会更麻烦。 心疼爸妈,也心疼姥姥,不愿让老铁为难,婆婆太没有边界感,公公甩手掌柜事还挺多。 不过这个新年,每个人都有自己的忧愁。 忧愁,人生常态吧。
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庸碌的生活让我失去了感知和记录生活的能力 还好曾经的内容 让我意识到记录的意义。 今天来说说冰山那些让我感动的事情吧 1.结婚不久后的一个晚上,作为工作狂的他突然觉得得开始保重自己的身体了。 他提起说,如果有一天他得了什么大病,拖累我该怎么办。 我回答说,放心吧,我自己会跑路的。 他说我真不怕你跑路,我不能拖累你,哪怕你再嫁我也能理解。但是我很怕你再嫁的人对你没有我对你好可怎么办,到时候我以什么立场去插手呢,没有健康也没有身份。 其实他说的话我完全能共情,也许爱是心疼,我也曾经有过这样的感情,我不怕他以后的生活没有我,只是怕以后他身边的姑娘,不能理解他,不能包容他,不能支持他,每天都作他可该怎么办呢。 2.他同意我雇月嫂。甚至想送我去朝阳的月子中心。 他说月子中心虽然很贵,但是能让我做一个好月子,科学的饮食管理可以避免我喝大猪蹄子汤和老母鸡汤。朝阳的地理位置可以避免乱七八糟的亲戚来叨扰我休养。没有婆婆乱七八糟的小心眼事,我妈也可以省去很多担心。 除了贵,可以说是百利无一害,贵就贵点嘛,花掉他一年的工资,钱还可以再赚,过了这最艰难的一年,他以后就不花钱了,专心赚钱攒钱。 xie na
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会很突然的觉得寂寞 也许是因为好朋友回家休产假了,自己一个人住在寝室里 也许是因为自己从不参与单位的团体,看到办公室的团体成员关系越来越紧密,不免觉得落寞 也许是因为老公工作调动的原因,我们以后都会聚少离多,以后见面的机会要以“月”来计算了 所以今天听到的同事小姐姐和老公甜蜜的聊天会让我徒生羡慕 也许是因为同组的同事突然罢工,我要一个人考完试批一个年级的数学卷子,一个下午加晚上根本批不完,寝室楼即将只剩下我一个人再住一宿 曾经好奇的孤独如今真切的体验到了,才意识到原来有些角色的位置不可替代。
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人生关键词:守护
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已经结婚好久啦 结婚这种事情真是自己做不来的,不需要别人帮忙这种设想是完全不现实的。 结婚前一晚大姨和李文叔叔帮我在家里挂气球 我的伴娘们熬夜为我准备婚礼,布置婚房 没有地方住了的爸爸只能在楼下车库里支帐篷 小哥和小弟三点多来到家里压井盖 妈妈一直在收拾屋子,给我归拢嫁妆 我不知道该如何形容我当时的感觉 但是这份感情在婚后一个多月仍然觉得炙热 婚前我是被大家宠着的小公主 我可以热爱我所热爱的,勇敢于自己想做的,肆无忌惮的活在大家庭的羽翼下 婚后,我决定重新定义幸福。 我将成为大家庭的羽翼 我将成为感性又理性的大家长 我将由自己填满自己的幸福 去孝敬父母,去向那些爱我的人挥洒我的爱。
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将所有情绪放在一处的人生太过狭隘了
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终于找到一个当班主任让我成长的点:对待烂事非常淡定,对糟心事的波澜越来越小。
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自己哭了两个小时,今天起来眼睛疼头也疼 我觉得冰山大哥一点都不在意我 就连说给我打电话都是在画大饼
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