冒鱼的泡泡
2018年7月17日 14:21
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今天下雨了
学不进去习跑出来看雨

看到外面的天阴的超级黑
忽然想起来之前在学校的一次 下雨没有带伞
然后狗子让我去食堂下面的超市转一圈
说不定出来就可以回寝室了
他再问我雨停了吗的时候 雨还是没停
他说“快跑。。”
无力的话语 但是让人莫名的心安。
你看如果是一个人 也是要在雨中奔跑的,有了狗子还多有了一个在远方惦记关心你的人。很幸福了。

还有看着雨水打在水坑里,从侧面看是一个菱形,虽然只有一瞬间,但是仔细观察的话,还是很容易就注意到这童话般的一瞬间的。
想起来之前和狗子说这件事的时候,他说他没注意过。
漫不经心的一句话,但是觉得好开心,觉得终于有一件狗子不知道的事情。我以后可以指给他看,可以和他一起看了。好想以后我在雨中拿着相机抓拍这一瞬间,他在我身后帮我打着伞。
心理课我们学了想象分为理想和空想。这大概就是空想吧。

想起来的事有很多很多,你看,曾经多好啊,一直在分享生活,可以想起来什么说什么,不用忍着,也不会觉得打扰他。
可是时间过的真的是好快啊。

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1.家境的不同。其实结婚前就知道家境的差距,但家境带来的问题是在这次旅游中明晰的。 我觉得大部分女孩都是有慕强心理的,自然我也不例外。我佩服他在饭桌上的夸夸其谈,认可他对工作的认真负责,震惊他家里的清洁程度。然而华山之旅的恐高,乐山之旅的自怜,以及日常生活的相处让我发现了另外的他。我开始更多的发现他的胆小甚微,他的“末代皇帝”感,他的矫情自怜,他的格局他的思维他的风格都在刷新着我对他最初的印象。 于是我开始反思情侣和夫妻的区别。恋爱时慕强心理占主导,但到了夫妻阶段,也许需要的是理解和支持,耐心和陪伴。滤镜脱落时,仍然是他的港湾。 我会很好。并不是因为他好,而是因为我很好,我跟谁过都会很好。
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最近和铁子去旅了游,其实旅游的本意是因为觉得这很有可能是他近十年的唯一一次旅游,所以在规划路线的时候尽可能的猜测铁子的喜好。 其实做了很周密的规划的,交通、门票、餐饮、住宿都反复核对。生怕出现纰漏,其实这个过程还是蛮辛苦的,但是我觉得铁子并不认可我对此次出行做出的贡献。在他的世界里就是很随意的溜达,走一步算一步慢慢去想接下来的行程。 不过倒也不能说这是我们之间的差异,因为他也没有真正意义上的旅游,更别说去规划旅游。 但是在这次旅游中,我真真切切的感受到了我们之间的不同。 如果说之前的矛盾都是小打小闹,那么这次旅游暴漏出来的问题,真正触及到我了我的内心,真切的伤害到了我。
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想起了有一次刚跟他吵完架,他看着抱着孩子的我突然笑了 我说你笑什么 他说,我一直把你当小孩,但你突然生了他俩,你突然变成了妈妈,身为小孩的你也要开始照顾他俩了。 想起了他喝多了说他觉得最正确与自豪的事情就是娶了我,明明我每天都在跟他闹矛盾,听到他说话就烦。 被情绪左右的我,失去了很多感知幸福的能力,但是他依然给了我这些记忆。 生育之后的我度过一段很黑暗的时光,仿佛已经变得面目全非。 还好他还如最初般爱我,还好他还站在原地等我回去。
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突然结束了忙碌的学习生活,也许是因为没有答出满意的效果 心里一直空落落的 不过想起在二楼拼搏的一周 竟觉得很美好 生命的剧烈和温情都在那段时光里 每天只有吃饭和学习,睡觉的时间都被压缩至最短 但身边一直有破烂大王的陪伴 我在他的身上感受到了温柔,他也许在我身上感受到剧烈的生命力。 明明这几个月来一直对他意见更多的 却突然想起来我们之前的美好回忆 大雪天一起吃火锅,他把我送回家,我看着他孤寂的身影消失在白茫茫的拐角处,想象着他家里甚至没有人为他亮一盏灯,那一刻我觉得很心疼。 在故事的开始,我只是想为他亮盏灯,我觉得他那么工作狂,我把他交给谁都不放心。 想起他睡的半梦半醒突然用手慌乱的找我,找到了才又安心的睡去。 想起我们刚结婚,他觉得他变了很多,他之前并不怕什么,哪怕是牺牲掉也可以。现在他身体状态不好他都好怕。怕丢下我。 他说他不怕不再拥有我,他怕不在他手里的我过不好,倒时他又该怎么办呢。 想起结婚后,我想去北京看心脏,值班的工作狂听到消息后立马补了跟我一起的车票,为此还跑单了单位的合作,未来一段时间里都没有活干,只能干待着。 生育后的我们度过了一段黑暗的时光,我仿佛已经面目全非。
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最近一直在忙着备考 一整天里几乎不是在吃饭睡觉就是在学习 晚上两点睡,早上八点醒 中间困了就睡半个小时至一个小时 一个多星期把高中所有知识点串了一遍 然而昨天的考试我太伤心了—— 与上次考试不同,这次几乎没有高中题 还多了可以控分的主观题 压轴的 椭圆的准线,我一本五百多页的复习书上都没有提到椭圆有准线 虚部的选择里我带了i 超级伤心 这么多天的日日夜夜 我会的题型有那么多 覆盖的知识面有那么广 结果却是这样的一套卷子 我对卷子太不满意啦! 在有限的时间里我真的尽力了 但是尽人事是我能做的 听天命才是最终归宿吧。 唉,极大的不情愿,可是也没什么办法。
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到底想要什么,她幻想满足自己欲望方式是被动的,是靠亮亮猜出来的。 3.受古早电视剧和廉价小说的荼毒。 时刻将自己代入悲情剧本,张灵泉在后面开直播里提到,有一种人是希望自己过的不好,希望自己是悲情的,是惨的。这种人在幻想剧本的时候,总把自己带入美强惨的人设,在现实生活中又没有足够的行动力做到美、强,最终的落脚点只在了“惨”上面。 其实麦麦的缺点确实还蛮多的,但是我只挑出了共性的缺点,希望可以自勉。 但是我觉得麦麦有一个优点可是被广大女性学习:她坚定的觉得问题并不是出在自己身上。 当矛盾出现的时候,不要过度反思自责,不要最后按照自己的思路执行时又变得心软和不好意思!不要揪着自己缺点不放
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最近在追一部综艺,叫做《再见爱人》 不禁感慨万分,我觉得自己就是麦麦 有人说麦麦是自身学历比较低,加上常年在家中的封闭的社交环境,让她一度停止成长,又没有足够幸运,能够遇到让她智慧开元的心灵导师,所以才变成了现在的样子。 所以我很幸运,在29岁的年纪,遇到了这样的一部综艺,在不同人的身上照到了自己的影子。 1.愧疚式教育。 麦麦总喜欢在言语上把自己放的很低很低,让别人诚惶诚恐来满足自己的安全感。我对破烂大王也有如此的心态,既是没苦硬吃也是服从测试。 2.幼稚。 麦麦在过自己幻想的剧情。她拒绝交流,但期望爱人一击必中她的心趴,她想做小白花,她不能对任何人表露出欲望,所以无法说出自己到底
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妈妈抖落满身疲惫,来见我。 时常感慨人的一生皆是危机 二舅高血压住院 二舅妈难以安置 单位的矛盾无法诉说 突然的事故 不健康的身体 热情却被嫌弃的枕头 自念自的废物 很想拥抱她 爱在当下才好
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#回忆篇 有一次姥姥在凌钢住 我突然间意识到妈妈和姥姥在说话 我大为震惊,脱口而出“你们俩认识?” 妈妈大笑“我们认识的可比你早多了,这是我妈,你不也有妈妈吗,这是我妈妈。” 有一次姥姥来家里做客,我正憋不出自己的日记内容 妈妈说我可以写姥姥来家里做客 妈妈启发我,姥姥来家里做客,然后发生什么事了呢 妈妈继续启发我,然后妈妈给姥姥洗了苹果,接下来呢 我想了想开心的说:“姥姥挑了个大的就吃了” 妈妈和姥姥很开心的笑了一会
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#回忆篇 二舅妈虽然强势,二舅却极其温柔 下过雨的八间房总是有很多水坑 大家在水坑里放上砖头,就是度过水坑的“桥” 二舅总是非常尊重我的意愿 问我是否要自己过桥 如果我要自己过桥,他就在身后保护我 在我马上要掉水坑的一瞬间在后面抓住我 但他并不会因为我的逞强而生气 而是把我扶正后继续询问我的意愿 我做姥姥的小跟班时,姥姥已经七十多岁了 她已经抱不动我了,只能背着我 背着我走过日出,日落。 背着我走过泥泞,雪地。 背着我走过天真,稚嫩的时光。 很多人会开玩笑的跟我说,我太胖了,姥姥背着我太累啦 我会默默记在心里 一次太困了,想下来走又看到是水坑就索性让姥姥背着了 遇到三舅我赶紧解释却引得大笑
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#回忆篇 想起小时候跟姥姥在八间房的日子 姥姥逢人就夸我好哄,说她愿意哄孩子 听到这话的我,更愿意亲近姥姥 二舅一家起的都早,一般早晨就留我一人的被褥在炕上继续睡 姥姥时不时的来看看我 等该上班的上班,该上学的上学 姥姥会带着睡醒的我,或背着梦中的我去老舅妈家 二舅妈一直说话很凶 有时她也会带我去老舅妈家 但我对说话丝毫不客气的她心生胆怯 二舅妈会严厉的给我喂饭,会胆大的用老舅妈的口红给我涂成一个O型嘴,会时刻监督我饭前洗手。 在二舅妈手下有寄人篱下的感觉 记忆中一次跟着二舅妈回家,看到在当院洗衣服的姥姥 我快速的冲到她的怀里蹭来蹭去 二舅妈只能羡慕又傲娇的笑骂我:“贱味”
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戒奶仿佛意味着母亲和孩子的一种断离 原来与其说是孩子离不开自己 更不如说是自己离不开孩子 母亲真的是一个很神奇的角色 女人天生就具有爱的能力 成为母亲后这种天生的能力更是达到了峰值 看到虐待小孩的视频会心痛 看到描述母爱的文字会热泪盈眶 看到社会不公的待遇会更加愤怒 也更加理解了自己的母亲 “吵架的时候摸摸肚脐,那是你们最开始通话的地方” 昨天戒奶后给妈妈打了通电话 妈妈小心的问我 戒奶有什么感觉吗 突然想起来小时候她常对我说 她戒奶的时候我哇哇哭要吃奶 姥姥和爸爸抱着我都不敢让我看到妈妈 我在里屋哭,妈妈在外屋哭 远隔多年我回忆起了这段记忆 妈妈那时的感受穿越多年找到我,企图庇护我。
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总是有很多想法,但是又没去落实。 想每个月都记录禾禾木木的成长,想记录下能回想起的所有美好时光,想将每次矛盾和难过都内化为力量。却都是一拖再拖—— 近期最大的感悟就是意识到自己在降级。 从游泳池开始的,不断因为需要的水量内耗,有一天突然意识到娘家一直都有浴缸,一周最多要放四次水给四个人洗澡,也不会觉得水量大。 我意识到这不是对错的问题,是观念的偏差。 然后再去回想,我逐渐融入婆家的生活观念。 很多看不惯的事情,也在故意用同样的方法去对待他们。 消费一降再降,思维一降再降,整个人都在降级。 好在我意识到了这些问题,也知道了应该改变自己的方向。 拯救自己万万次,铮铮劲草,绝不认输。
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禾禾很喜欢两个手放在一起 偶尔还会插在一起 小小岁数就一把年纪
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木木很喜欢做沉思的表情
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#怀念来时的路 一抬头看到了天边的晚霞 忽然想起曾经的日子 等大哥下班我们就出去吃饭 姥姥笑着看我在家里一套一套的挑衣服 妈妈在厨房忙碌着姥姥爸爸爱吃的饭菜 爸爸怕妈妈凶他 车轱辘蹬出火星的往家里赶 一家人的喜怒哀乐全都挤在这个九十多平的房子里 后来呢 姥姥去了远方再也回不来 妈妈大病一场 我有了自己的孩子 被拴在了这里 这里是家吗 我还能回家吗 回去的家还是那个家吗 我和姥姥走后 爸爸妈妈又该如何重新定义家呢 原来并不是从产房出来的那刻就变成了母亲 而是日复一日的反思 千百次的破防 千百零一次的坚强 是数不过来的挣扎 是流不完的眼泪 是无法倾诉的内心 我很感激生命中的每一个人 大家对我都很好 但有些路只能自己走。
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事情总会一件一件做完的,不开始第一件后面的也不想做
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是孕晚期激素失调了吗,昨天开始真的蛮不开心的,但是到底因为什么呢? 因为老铁说要在二楼住吗? 之前也会在二楼住,并没有这么抗拒呀 因为公公说他特意问的,男孩用尿戒子比尿不湿好很多,男孩就不该用尿不湿吗? 其实早就料到了婆婆的封闭和公公的普信 而且我一直认为我和婆婆是合作关系,一起把孩子养大就好了,对于使用尿戒子还是尿不湿倒无所谓,可以她用她的尿戒子,我用我的尿不湿,她愿意洗就行。 因为婆婆无穷无尽的鹅蛋吗? 让我为了孩子吃鹅蛋,其实我不是很抗拒鹅蛋,倒也不觉得腥的难以下咽,但是叛逆总是让我推迟两顿再吃。 因为娘家这面的家庭矛盾吗? 姥姥时刻拖着妈妈和爸爸,舅舅们可以肆意在外面自在,爸爸产生了情绪,妈妈虽然心里也不愿意,毕竟老人太难伺候了,随着年纪的增大难免力不从心,但是把姥姥送到舅舅们那,又觉得不放心。 因为过年跟公婆一起过,爸妈准备回老家过年吗? 有时候对的事情就是会让人很难过,为了长久考虑,一定要选择正确的事情,不然以后会更麻烦。 心疼爸妈,也心疼姥姥,不愿让老铁为难,婆婆太没有边界感,公公甩手掌柜事还挺多。 不过这个新年,每个人都有自己的忧愁。 忧愁,人生常态吧。
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